Francesca Roman...'s profile•(¯`•¸·´¯)• Tūŧţэ ℓэ ¢оş...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
•(¯`•¸·´¯)• Tūŧţэ ℓэ ¢оşє ßєℓℓэ fįńĩş¢оñо •(¯`·¸•´¯)•ed ora che ho imparato a mie spese che nessuna felicità è eterna,riconfermo che tutte le cose belle finiscono;ecco adesso cosa rimane di me:niente,tanto o poco più di prima... |
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February 02 Non è mai un errore (Raf)
" Domandarsi perche' quando cade la tristezza "emozioni"
Lucio Battisti
per chiunque si addentri in questo ammasso di roba, prima di iniziare a leggere voglio che sia chiaro che non sono accuse le mie verso una persona in particolare...sono critiche a me stessa in primis, alla mia vita, speranze, ripensamenti, riflessioni e inevitabilmente anche a situazioni che vivo e ho vissuto in passato ma sulle quali non c'è nulla da aggiungere perchè sono chiuse e ringranziando il cielo chiuse nel miglior modo possibile. Quello che avevo da dire l'ho sempre detto ai diretti interessati, qui parlo di me.
Non ricamateci sopra.
" Se hai giocato è uguale anche se adesso fa male
Se hai amato era amore, non è mai un errore Era bello sentirti e tenerti vicino Anche solo per lo spazio di un mattino. [...]
Se hai sbagliato è uguale anche se adesso fa male
E se hai mentito è uguale ora lasciami andare
[...]
Entrerò nei tuoi pensieri di una notte che non dormi
e sentirai freddo dentro Entrerò dentro ad un sogno, quando è già mattino e per quel giorno tu mi porterai con te Se hai giocato è uguale anche se ancora fa male Ma se hai amato era amore e non è mai un errore Era bello sentirti e tenerti vicino Anche solo nella luce del mattino E se hai mentito è uguale ma ora lasciami andare Se hai amato l' amore non sarà mai l' errore E' stato bello seguirti, rimanerti vicino anche solo per lo spazio di un mattino. " " non è mai un errore"
Raf
[è ovvio che le frasi vadano prese con le pinze] In questi giorni ho avuto modo di riflettere molto...e adesso non sono qui per commiserarmi o per insultare, ma sono qui per scrivere qualcosa di me che mi brucia dentro! Stavo ascoltando una canzone di Raf ( “Non è mai un errore”) ed ho capito.
Ho capito che io nella mia vita ho iniziato tanti percorsi ma non ne ho completato uno...io cerco il mondo perfetto, quello rosa con il castello che può pure essere una capanna purché sia la mia e ai miei occhi la più bella del mondo, cerco di riempire quel buco nero che ho dentro di me... e tento di fare questo affossandomi. Io mi do completamente, ci credo, ci investo, non metto barriere... gli altri succhiano finchè ce n'è e io lascio fare, ne sono complice.
Piace a tutti che io sorrida, che sia buona, dolce, disponibile... ma poi a nessuno piace starmi vicino ed evitare di rubare tutto quello che di buono c'è in me e condivido volentieri. Ora basta.
Ho una sensibilità che mi espone al giudizio del mondo, che mi costringe ad essere perennemente fragile, che porta ad aggrapparmi a tutto pur di non sentirmi sola..
Vedo un album appena entro in questo blog... solo qualche giorno fa camminavo ad un metro da terra ed ora cammino un metro sotto terra... è il simbolo di una nuova sconfitta, di un'umiliazione che si aggiunge a tutte quelle che troppo spesso mi sono ritrovata a scrivere qui sopra.
I miei sentimenti non sono un gioco, la mia fiducia non è un vestito da sfruttare finché non diviene logoro e poi buttare nel water, il mio voler bene non è un pallone con cui giocare a calcio e tirare il più lontano possibile quando diviene scomodo. Dietro tutto questo c'è una persona, ci sono io e
nessuno è autorizzato ad approfittare delle mie debolezze per calpestarmi, volontariamente o non. E io non sono autorizzata a permetterlo.
Tutti quelli che hanno attraversato la mia vita si sono presi un pezzo di me e non mi hanno lasciato niente... a parte un insieme di bei ricordi che solo a me sembrano far male perché per il resto del mondo c'è un dimenticatoio nel quale regno sovrana!
Non è rabbia la mia, è delusione... perchè tutti quelli che credevo essere un miei pregi le persone riescono a trasformali in difetti e invece di odiare gli altri odio me stessa.
[Perchè mentre io sto qui a scrivere, ognuno vive tranquillo la propria vita e a me invece sembra non possa esserci niente di diverso da tutto ciò. È giusto?
È giusto che gli altri vivano bene sulle sofferenze di altre persone o forse la domanda migliore sarebbe è giusto che io permetta ciò?!]
-Quanto devo imparare ancora-
Ci sono tante cose che mi bruciano dentro e stavolta, si lo devo ammettere, ho toccato il fondo...
avevo provato
la rabbia, l'odio, la rassegnazione ma l'umiliazione mai.
Adesso anche questa. Ma io so perdonare, si lo so fare.
Ho scoperto che è difficile mettersi una mano sul cuore e l'altra sulla coscienza
e chiedersi quando è il momento di fare del bene alla persona che abbiamo di fronte...è tanto complicato vè?! Nessuno riesce a farlo... e purtroppo dei sensi di colpa poi nessuno se ne fa niente, tanto chi li prova tanto chi ne è “causa”.
L'unica cosa che non voglio perdere e che mi fa stare bene quando mi guardo allo specchio è il sorriso...
nessuno si ricorderà mai di me come una ragazza intelligente, brava, bella etc... ma come una persona sorridente, paranoica ma sorridente, comprensiva ma sorridente, piagnucolona ma ,dopo, sempre sorridente. Questo rivoglio,
voglio stare bene dentro per riuscire a mostrare a tutti che posso cadere tante volte ma so perdonare e prima o poi risalgo...
e sempre a testa alta!
December 26 un altro anno se ne va...
Ricordatevi di scegliere bene il vostro desiderio mentre brindate allo scoccare della mezzanotte
Nella banalità più totale che purtroppo spesso mi caratterizza, intitolo questo intervento "un altro che se ne va..." se ne va per me e per tanti altri! Qualche anno fa vivevo questo momento come un momento a tratti magico perchè sembrava aprirmi le porte di una nuova vita, a tratti deludente perchè sembrava non riservarmi niente di speciale e i miei stati d'animo non mi aiutavano, c'era anche una buona dose di voglia di rivalsa che ho sempre avuto e ancora devo mettere in pratica... c'erano così tante componenti che adesso neanche me le ricordo, forse perchè quest'anno non ci sono!
CAPODANNO 2009...che devo dire?
Il mio 2008 è indescrivibile caratterizzato da alterni opposti che mi hanno spiazzata continuamente! Una marea di esperienze... penso di aver vissuto più questo anno che tanti altri messi insieme e giunta a questo punto è come se avessi rimosso tutto ciò che mi ha tenuto tante volte sospesa tra lacrime e rabbia, delusione e infelicità, crisi...
Non avevo mai preso l'aereo, quest'anno l'ho fatto ben 6 volte; non sono mai stata in vacanza da sola e quest'anno ho passato dei giorni magnifici a Parigi; ho visitato Israele ( e con quale soddisfazione dato che ho contribuito personalmente alla vittoria del progetto che ci ha portato in questo posto magnifico ) cosa che ci sono persone che non faranno mai nella vita; ho fatto 18 anni e non ripassano; ho preso la patente; ho urlato il mio disgusto che da troppo avevo dentro; ho chiuso una situazione da tempo in sospeso e ne ho aperta una nuova che mi succhia tutte le forze; ho lavorato e ho conosciuto tante persone; non ho dimenticato di sorridere che è l'unica cosa che mi caratterizza e che mi manca se non c'è; ho messo l'apparecchio; mi sono emozionata; ho rosicato; ho odiato; ho perdonato; ho chiesto scusa anche se dovrei ancora scusarmi con tantissime persone; ho deluso...e smetto di scrivere per non far capire a tutti quanto io sia noiosa! Vi basti sapere che non mi sto piangendo addosso cosa che ho fatto troppo a lungo...
Per questo nuovo anno cosa chiedo...
è inutile che faccia la lista delle mie richieste, non sono mai state esaudite! Però ecco, mi accontenterei di continuare a vivere intensamente... tanto se devo stare male o bene, se devo piangere o ridere, godere o soffrire lo voglio fare sapendo di aver vissuto ogni cosa da dentro e non superficialmente... quindi riprenderò il filo della mia vita e lo porterò avanti in questo 2009 sperando che la fortuna si giri anche dalla mia e mi permetta di essere felice e di rimediare a tanti errori di questo anno che giunge a conclusione.
Auguro un felice 2009 a tutti quanti e vi auguro di veder esauriti tutti i vostri desideri; in particolare auguro un anno speciale a chi è entrato nella mia vita e ne è uscito per colpa mia... credo che sarà impossibile che legga, però se è vero che siamo dotati tutti di un sesto senso è vero anche che sentiamo qualcosa dentro quando qualcuno ci pensa... ecco allora io spero arrivi il mio pensiero e il mio augurio sincero! Non è abbastanza per scusarmi, ma è sempre un inizio...
a presto
francesca November 25 :)
" cosa mi aspetto dal domani [?!]
il sole in faccia o no,
ma in fondo io ci spero ancora..."
sto November 02 punto a capo
Voglio una vita normale, una storia normale, dei pensieri normali, una tristezza normale e una felicità...no questa la vorrei infinita!
Poter gioire delle piccole cose e fidarsi senza riserve! Non pensare dove sta la verità perché si è sicuri di averla davanti agli occhi...
sorridere davanti ad un gesto fatto con il cuore,
ma soprattutto ricevere un gesto... affrontare eventi che non siano difficile e una volta ogni tanto vedere che tutto va liscio come l'olio; non chiedo sempre, una volta ogni tanto. Non sentire più i nervi che tirano e le mani che tremano e gli occhi gonfi pronti a buttare fuori quello che le parole e i gesti non possono...
Vivere senza domande ma non perché si è ciechi ma solo perché si sono trovate tutte le risposte!
Vorrei buttare via tutta quella sensibilità che mi è propria e che so essere la mia rovina. Ritrovare la grinta e diventare speciale per far vedere a chi mi butta via che ha perso qualcosa senza dover sempre credere che sia solo io ad aver perso!
Per una volta nella vita sbagliare al momento giusto.
-Punto a capo-
October 24 "il giorno di -riflessione- che uno ha"
" [ ... ]
perchè da me lo so si va soltanto
Via,via le mani dagli occhi,che senso ha se poi ti tocchi i pensieri ancora lontani,lontani,lontani,lontani "
" E io di certo ero diverso ma ci credevo in una vita come al cinema...
ma qui non è così,
non c'è il lieto fine e poi il buono perde."
Vissi un momento, che poi persi e continuo a vivere cercando quel frammento e in questo cercare mi perdo ancor di più. Constato che la vita è tutto fuorchè un passeggiata eppure del domani non si è stanchi mai. Attendo un altro frammento che mi faccia passar il pensiero che il meglio è ormai passato. Non è nel cercar di rivivere che si trova la felicità. Stanca di cercare, illusa di trovare, convinta che non ci sia mai fine alla possibilità di un domani migliore. ( la ripetizione di parole
è semplicemente voluta )
N.B. evitare la presunzione di sapere meglio di me cosa voglio dire e di buttarsi in comprensioni evidentemente sbagliate e fantasiose poichè non ho scritto nulla che faccia capire di cosa si stia realmente parlando!
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